Califa Home

展頁平安。自2001年10月23日Apple推出首款iPod之後，一直到2004年為止，總計已經銷售出1000萬台的iPod，其中包括了第一代的iPod到iPod mini，在短短時間內橫掃mp3隨身聽的市場，可說是再一次的Apple風潮興起。

還 記得1979年第一台SONY隨身聽的出現嗎?徹底改變人們聆聽音樂的方式，之後的CD隨身聽、MD隨身聽等，然而以上的音樂載體一直是「來硬的」，自 從mp3數位音樂規格出現之後，音樂開始「來軟的」，在這之前的其實音樂也有數位方式作為儲存方式，然而還沒有一個數位音樂規格能像mp3如此的被廣為發 揚，另外在當時背景的推托助瀾之下，如寬頻網路的普及、光碟燒錄機的普及等等，都是mp3能夠在極短時間內被廣為使用的原因，主因也是mp3自己夠爭氣， 若不是其壓縮音樂的的強大能耐，縱有寬頻網路及燒錄機也未必能全功。

Flash快閃記憶體是首先開始作為mp3的隨身載體的電子產品，另 外能讀mp3光碟的CD隨身聽也是其中之一，但單單為mp3專用的則是快閃記憶體隨身 聽，而後才是硬碟隨身聽，這才是最經濟又實用的mp3檔案的載體，猶記得那時也正是數位音樂的流通所造成的唱片公司與下載網站大打官司的大事件，許多的音 樂下載網站都紛紛下台消失，還要賠償鉅額的懲罰性罰金，只是這還是阻擋不了數位音樂來臨的趨勢所逼。

Pois meus amigos, o vencedor deste estimulante concurso, aquele que percebe mais de bola do que qualquer outro califiano, aquele que vai receber das mãos da Direccção um fabuloso prémio de dois copos onde quiser, é... (rufam os tambores)...é...
MARIA DO CARMO.. (palmas)... A única senhora que apostou provou que percebe mais de bola do que o resto dos armados aos pingarelhos, vulgo, califianos!! Parabéns Maria do Carmo...

Passo agora a divulgar os resultados:
1º Lugar - Maria do Carmo com 9 pontos e duas menções honrosas por número certo de expulsões e por ter dito que havia prolongamento;
2º Lugar - Nélio com 9 pontos;
3º Lugar - Gonça, Nuno Alves e Prymo, todos com 6 pontos e uma menção honrosa, pelo número de expulsões, por ter dito que iriam a penalties e por ter acertado num jogador que acertou no poste, assim respectivamente;
6º Lugar - Prof. Karamba com 6 pontos;
7º e último Lugar - Toni, Tex, Oliseh, Allen, Mário e Balas, todos com 3 pontos apenas!

Parabéns Maria do Carmo e a todos os apostadores!

A Direcção

P.S. Para recolher o prémio, o vencedor tem que se dirigir à Direcção e solicitar que a mesma lhe conceda fabulosa distinção e prémio; o prazo terá duas semanas e o prémio apenas pode ser entregue ao fim-de-semana! Apenas por razões inadiáveis tal prazo se prorrogará!

P.S. n.º2: Peço a estimada consideração do apostador Nélio Valente para perceber que, embora tenha razão, dando provas que é um jurista de elevada qualidade técnica, a Maria do Carmo merece inteiramente o prémio pois, fruto de múltiplas interpretações dos regulamentos do jogo, pende para a mesma esta merecida vitória. Haveria um facto que podia ter decidido o vencedor, se algum dos dois tivesse apostado na equipa vencedora! Como nenhum o fez, e como as boas regras de cavalheirismo impõe, consagra-se a Maria do Carmo, pelas razões já antes enunciadas.
Com a promessa de próximos concursos terem melhores regras e com o designío que todos estejam por bem, peço a compreensão de todos. Sendo assim, não se preocupe o Nélinho, pois a Direcção tem muito gosto em oferecer-lhe um copo, como prova da nossa boa-fé, e esperando que participe em futuros eventos do género.

És califiano?! Julgas que percebes de bola?! Passas horas a fazer apostas noutros campeonatos e a falar disso durante noites inteiras?! Então o nosso Califahome pensou em ti!!

Aproveitando a profícua participação neste blog, vem aqui, a Direcção do mesmo, anunciar um concurso sobre este tão esperado derby para a Taça de Portugal. O prémio do concurso são dois copos, pagos em qualquer estabalecimento nocturno no próximo fim-de-semana, e a glória de ter ganho este prezado concurso, mostrando perceber mais de bola do que todos os outros califianos.
Regras:
1 -Cada apostador apenas aposta uma vez;
2- Cada apostador tem que estar bem identificado;
3- O vencedor será aquele que somar mais pontos;
4- As apostas apenas podem ser feitas até ás 18h45m, uma hora antes do jogo;

Assim temos então as seguintes 4 possíveis apostas, com os respectivos pontos:

1- Resultado do jogo - 6 pontos;

2- Marcadores dos golos -3 pontos cada (inclusivé auto-golos... é que o Beto deve jogar);

3-Expulsões, mesmo por acumulação - 3 pontos cada;

4- Bolas à trave ou ao poste, o número total nas duas balizas - 3 pontos.


Boa sorte e que ganhe o melhor!!

A Direcção

Ai é?! Não há assunto?! então vá... quero isto comentado!!!

A Direcção

P.S. Carreguem na foto para lerem melhor o texto!

Aparentemente nenhum dos nobres Califianos pôde dispor de uns minutinhos das suas ocupadíssimas vidas para diligentemente colocar um post para debate.
Assim sendo e para que o dia de hoje não fique em branco coloco aqui as palavras que acabaram de ler.

Sem outro assunto de momento,
A Direcção

P.S.: vá! Agora comentem isto.

Aqui têm outro tema! (vê-se logo que é sexta-feira)

É lamentável aquilo que vimos na tomada de posse de George W. Bush. Meio milhão de pessoas submeteram-se a apertados controlos e a temperaturas negativas para ver aquilo!

E ainda por cima várias marcas de prestígio como a Time Warner, Phillip Morris, Ford, AT&T, Pfizer e Exxon Mobil doaram 200 mil euros para o fundo de financiamento da tomada de posse de George W. Bush. Pronto a Coca Cola, o Washington Post e a Microsoft só doaram cerca de 80 mil euros.
A cerimónia custou 40 milhões de euros!
Escandaloso! E depois deram uns trocos para as vítimas do maremoto!

Abraços e beijinhos
Da Maria do Carmo

(warning da direcção do blog!! Post sem assinatura arrisca-se a ser apagado...
Presume-se que seja de Maria do Carmo!! Sim ou não?!)

Já temos assinatura! Assim, e com o consentimento do autor, a direcção encarrega-se de colocar o nome na peça! Muito gratos pela atenção... Ass. A DIRECÇÃO... é tudo o que precisam de saber!

Hoje no Inimigo Público,

MINUTO DE SILÊNCIO EM MEMÓRIA DO FC PORTO COM ESQUEMA DE JOGO



Eu também já apresentei as minhas sentidas condolências a alguém que me está próximo!!!

Bjos,
Carmo
(sou mesmo eu, a Maria)

Para conhecer a nossa concorrência deparámos com este blog de uma acérrima defensora do estilo de vida que é o Swing!! Neste caso, esta menina fá-lo também por prazer, como se depreende fácilmente pelas suas palavras! Mas será realmente um modo de vida a experimentar?! Será que daqui a alguns anos estaremos bem mais à vontade para sequer discutir este tema?! Ainda é um tabú para vocês falar abertamente do teor que se pode retirar deste pequeno excerto, que serve de exemplo, do blog desta senhora?! Vocês já pensaram nisto ou ainda é cedo demais?!
Nos E.U.A. pratica-se esta "aventura sexual" em mais de mil clubes dedicados a um crescente número de adeptos! Na Europa, França e Alemanha lideram em clubes, mas crê-se que seja no Reino Unido que existam mais hooligans dedicados à causa!! Em Portugal quero ver se se pode falar disso sequer... compete a vocês mostrar o que pensamos deste curioso tema!
Já agora, concordando ou não, para termos um debate sério, digam-me como é que um casal tão perfeitinho no seu ninho de romance, como nos mostra a foto, entra no esquema swing?! Tédio?! Curiosidade?! Experimentação?! Ou simplesmente procura de novos prazeres?!


"SWING: Nefertitti
DATA: 01.12
HORÁRIO EM QUE FICAMOS POR LÁ: da meia noite e meia até três e meia.
CLIENTE: Oba, mais um que levei ao mau caminho. Gente fina e me deixou bem á vontade. Ele estava nervoso por estar numa situação diferente, mas segundo ele, ele estava se sentindo como uma criança no parque de diversão porque não sabia para onde olhar nem por onde começar.
Quando chegamos, já tinha rolado o show do stripper e a stripper já estava fazendo a performance dela. Aliás, é a Bárbara, que é ( ou era ) promoter e stripper da casa Inner. Acho que ela se mudou para lá. E como eu já comentei uma vez dela por aqui, ela faz uma performance maravilhosa, de pagar pau.
Antes de contar o que fizemos por lá, eu preciso comentar o que tem acontecido por lá, bom, todos já me conhecem, do segurança á faxineira, mas hoje foi o barman que conversou comigo.
- E aí como que tá ( interrogação ) - ele me perguntou quando eu fui pegar cerveja
- Estou bem
- Não, você não entendeu com o que eu quis dizer, eu quero saber como que está o teu livro
- Nossa, como que você sabe ( inter. )
- Sempre te via por aqui até que você foi no programa da Luciana Gimenez e agora eu acompanho o teu blog.

Bom, eu fui levar o cliente para dar uma voltinha, enquanto estávamos observando os casais se amando na cama grande que fica no fim do labirinto, uma moreninha baixinha começou a passar a mão em mim. Eu fiquei com muito tesão porque eu adoro mulheres mais baixas do que eu e ainda mais moreninha ( nada contra ás loiras mas eu prefiro morenas ). Então ela levantou a minha blusa e começou a chupar os meus peitos, que deu certinho em relação á altura ( a boca dela nos meus peito ). Ela chupou com gosto, não ficou dando apenas lambidinhas sem graça. Eu fiz o mesmo com ela, me abaixei para chupar os peitos dela. Nos beijamos também...
Mas como o cliente estava com cara de que não estava conseguindo entrar no clima, o puxei e saímos de lá.
Depois, enquanto nós dançávamos na pista, ela estava lá e o namorado dela me puxou para cima dela então ficamos dançando nos esfregando.
Depois um cara veio e disse que a mulher dele estava louca para me beijar. E depois uma outra me beijou.
Definitivamente, eu percebo que eu chamo mais a atenção de mulher do que de homem.
Um pouco mais tarde, quando cansamos de dançar, fomos dar mais uma volta e uma loirinha se aproximou de mim. Ficamos apenas nos acariciando até que o companheiro dela, sugeriu de que fôssemos á um quartinho privativo. Fomos então naquele que tem uma cadeira estilo de dentista. Eu e ela até que não ficamos juntas porque logo trocamos de parceiro. O carinha me deitou na tal cadeira e já começou a me comer. Na posição em que eu estava, meio que de frango assado, dava perfeitamente para eu me tocar. O cliente gozou primeiro com a menina e então os dois se aproximaram de nós.
A menina ficou chupando os meus peitos enquanto o namorado dela me comia. Coisa muito boa... Eu gozei.
Mas continuei me tocando e puxei ela para cima de mim para que ela ficasse esfregando os peitos grandes na minha cara. Eu o fiquei os chupando, enquanto o namorado me comia e o cliente ficava falando sacanagens no meu ouvido. Nossa, gozei de novo.
Um pouco depois o cara gozou.
Nos despedimos e fomos beber.
Depois demos mais uma voltinha mas já estava vazio o ambiente então fomos para o mesmo quartinho apenas nós dois para ficarmos juntos, mas nem transamos porque ele gozou no oral.
Putz, hoje foi um dos melhores dias que fui no swing. Curti muito.
Ah, o locutor, como sempre está lindinho... Um dia ainda o levo para a cama. Rs.
Valeu
SALDO DA NOITE
Eu gozei duas vezes
O cliente gozou duas vezes
Trocamos uma vez de casal
Beijei duas mulheres mas chupei vários peitos"

Ass:
The Lovers Connection of Califa!

"Desafio n.º2. Benfiquistas vs Agência Abreu.

Tinha havido alguns indícios no avião da célebre «Caça ao Abreu» que parece fazer parte integral destas campanhas. Quando um homem da Abreu sugeriu que se aproveitasse o dia livre para fazer umas excursões panorâmicas pela Alemanha, houve logo um benfiquista que disse: «Eu não estou aqui para ver a Alemanha! Eu só estou aqui para ver o Benfica!» E vai outro: «Quais excursões, qual carapuça! Vai passear tu!»
Deve ser a mística do Benfica. Entre benfiquistas, concorre-se para determinar graus de lealdade. No aeroporto havia um adepto que fulminava os benfiquistas que só iam às «apresentações» (aos grandes jogos), e que ser benfiquista não era uma paródia, era um «trabalho». O único tom relativista é dado no avião por um homem sentado ao lado da mulher que diz alto: «Gosto mais do Benfica do que a minha mulher!» A mulher, sem levantar os olhos do tricot, comenta: «Cala-te lá, mas tu gostas alguma coisa de mim?» E o homem, com cara séria, responde: «Deixa lá, filha, que também não gosto muito do Benfica...»
Voltando ao desafio, note-se que a Agência Abreu estava a jogar com três avançados e um defesa, contra várias centenas de benfiquistas. Previa-se uma chacina. E foi uma chacina que se viu. No autocarro que nos levou para o hotel, conduzido por um servo-croata louco que passava tangentes fabulosas às camionetas cada vez que o chamavam «Ó Deutshe!», os homens da Abreu tentaram apaziguar, mas as hostes começaram a reparar que o hotel não ficava exactamente em Estugarda, mas a cerca de 20 km na auto-estrada. Já se ouvia rosnar.
«Quando chegarmos ao hotel, - disse o homem da Abreu - agradecia que não cercassem a recepção, para podermos proceder rapidamente ao check-in.» Desembarcámos e tratámos imediatamente de cercar a recepção, com o homem da Abreu no meio. «Isto aqui fica no meio da auto-estrada - protestou o primeiro. - De facto, se Estugarda fosse Lisboa, nós estaríamos aproximadamente em Vila Franca, senão mesmo em Samora Correia. O táxi ao centro da cidade custava cerca de quatro contos. E ainda para mais não havia camas para todos. Estavam reunidas as condições para um empolgante desafio. «Isto é uma espelunca no meio da auto-estrada!», atacou um.
«Leonberg é uma vila histórica», respondeu pacientemente o tour leader. «História contaram-me vocês.» As empregadas alemãs nem acreditavam no que estavam a ver. O homem da Abreu estava tão cercado que já estava em cima do balcão. «Já na Roménia, na Dinamarca e na Bélgica foi a mesma merda!», protestou o chefe do motim. O homem da Abreu estava aflito. Mas contra-atacou: «Não, em Bruxelas, não é justo...» «Em Bruxelas não? Em Bruxelas não? Ó amigo, não me faça falar!» O homem da Abreu devia sonhar com benfiquistas que não falassem, não se amotinassem, não se lembrassem da Roménia. Bateu-se como pôde. Mas perdeu. O benfiquista iniciou uma jogada inesperada: «Olha amigo, é a quarta vez que venho com a Abreu e francamente...» Nisto vira o polegar para baixo. E repete o gesto, juntamente com mais um «Francamente». E meia centena de benfiquistas acompanharam-no mentalmente. Era o nosso primeiro golo. A partir daqui, já não havia barreiras.
Por causa de uma embrulhada nos quartos, alguns benfiquistas tiveram de partilhar umas camas. «Eu não paguei 120 contos para dormir com um gajo que eu não conheço de lado nenhum!», disse um deles. Vai um conhecido comentador desportivo, já a caminho do quarto, com a cobiçada chave na mão, e diz: «Ainda se fosse uma gaja boa...»
Há um benfiquista, bem bebido, que propõe partilhar a minha cama. Quando digo que não há espaço, abre os olhos e diz: «Ó, pá, não sejas maricas!» Vem-me um flash mental da minha pessoa, com o alentejano, o casal do avião e o desgraçado do tour leader da Abreu, todos deitados na mesma cama, de olho aberto, à espera que raie a primeira luz da manhã.
Entretanto, estala um motim. Há um benfiquista, farto de estar duas horas à espera do quarto, que se aproxima do balcão e, em bom estilo teatro-português-RTP, dá duas fortes pancadas na madeira. O director do hotel está aterrorizado. Isto não fazia parte da tão falada «operação de charme» do Benfica em Estugarda. Será golo? O homem da Abreu, valente, sozinho na área, contra-ataca: «Alto aí! Não se esqueçam que estão na Alemanha. Se vocês continuam a bater no balcão vem a polícia e vão todos dentro.» Mas é uma tentativa desesperada. Os benfiquistas são invencíveis: «Chama a polícia! É da maneira que não dormimos ao relento!» Gera-se um consenso imediato entre a multidão no sentido de se chamar a Polizei. O homem da Abreu é obrigado a recuar e a reconhecer a derrota. E são três para os benfiquistas e zero para a Agência Abreu.

Desafio n.º 3. Benfica vs PSV Eindhoven.

Como convidado do Benfica já me via todo afiambrado na tribuna de imprensa do estádio de Neckar, armado em director de jornal, ao lado das figuras lendárias do jornalismo desportivo, como Vítor Santos, Alfredo Farinha e Leonor Pinhão. Estava, aliás, a contar com eles para me indicarem os jogadores, explicarem-me quando é que era off side, golo, et caetera. Queria escrever uma crónica com algum fundo técnico, que falasse com à-vontade da «cultura-táctica», do «plantel» e do «problema do meio campo». Queria brilhar. Percebi logo que o meu bilhete não era dos bons. Com o coração a afundar-se-me no peito, fui andando para cada vez mais longe da tribuna da imprensa, até calhar praticamente em cima duma baliza, rodeado pelo mais puro maralhal. Estava outra vez cercado de benfiquistas. Só que desta vez já estava com saudades deles.
Entreguei-me ao público. Aprendi com ele tudo o que sei. A palavra operante, em todos os comentários, é «lá». É um bocado como a música. É «Vai lá!» para aqui, «Olha lá» para ali, é «Vamos embora lá prà frente» e «Anda lá com essa merda». Só que os jogadores nunca vão lá como os adeptos lhes pedem. Fazem-nos sofrer. Se calhar. há uma boa razão táctica para não ir lá. De qualquer modo, preferem andar para trás diante de um adversário que tenha a bola, deixando-o avançar muito para além do sofrimento da massa associativa, a ir lá.
Os benfiquistas são hooligans passivos. São hooligans inteligentes que não levantam o rabo do assento. Ao contrário dos outros hooligans, praticam a violência sobre si próprios. Torturam-se. Massacram-se. Discutem entre si.
Antes de acabar o jogo, já estão a gritar «Derrota». Na minha bancada só havia um optimista. Gritava: «Vocês são benfiquistas do tijolo. O PSV está a jogar muito bem, são muito inteligentes, isto é que é futebol... mas se fosse o Benfica, não estava a jogar nada!» Na altura dos penalties, já nos tínhamos chacinado a nós mesmos, já só tínhamos uma boca e um braço e acolhemos a chegado do Elzo com o comentário: «Nunca vi o Elzo marcar um penalty». Quando foi o Dito, fez-se logo a rima proverbial: «Ai o Dito, está tudo...» Quando foi o Hadjry, opinou-se: «Ai o marroquino... vai ser a realidade!»
Torcer tem outro sentido entre os Benfiquistas. Torcem-se a si mesmos. A festa é sofrer. Ao fim de 15 minutos no meio deles, eu próprio já sofria. Ainda sofro. Ninguém se diverte. Está-se ali ou para o grande castigo ou para o grande milagre. Enquanto os holandeses puxam constantemente pela equipa, nós exigimos que seja a equipa que puxe por nós.
Cada benfiquista, graças à sua posição privilegiada no estádio, ao seu ângulo de visão e experiência táctica de muitos anos a ver o «Domingo Desportivo», é um treinador e um jogador. «Mete o pé!», gritam. «Vá lá um!», ordenam. «Atira de qualquer maneira!», sugerem.
A equipa, por sua vez, funciona mais como uma pequena claque de onze, cuja missão é dar ânimo ao público.
Aprendi alguns conceitos futebolísticos importantes. O insight principal, emitido de três em três minutos, a várias vozes, por cerca de 40 mil benfiquistas, era que fazia falta «o Diamante». Não consegui apurar o que quer dizer. Penso que deve ser parecido com o drive no golfe ou com o finish no ténis: alguma capacidade de dureza e penetração, com um grau elevado na escala de Mohs.
Depois, compreendi outras coisas essenciais: que o problçema do futebol reside no meio campo, que em 61-62 isto era outra coisa, que os livres dos adversários são sempre «perigosos», que o ritmo de jogo é essencial, que o Toni não tem culpa, que o Benfica não tem jogadores, que nunca está ninguém na ponta e que o futebol que os holandeses jogam «é o futebol deles».
E pronto. Vamos ao jogo em si.

O jogo em si.

O jogo em si pareceu-me monótono, Nem os do Benfica nem os do PSV jogaram muito bem. Foi pena o Benfica não ter ganho a Taça. Mas porque é que o Benfica perdeu?

Conclusões

O Benfica perdeu porque: 1) o árbitro era italiano e o Benfica nunca ganhou nenhuma final quando o árbitro era italiano; 2) o Alfredo Farinha assistiu ao jogo. Já é a quarta final do Benfica a que o grande jornalista assiste e nunca viu o Benfica ganhar."

Com muito orgulho de ser Benfiquista,
Tex

P.S. Benfas!!!!!

É com eterna saudade deste maravilhoso monumento português, o antigo e demolido Estádio da Luz, que nesta foto nos proporciona uma imagem inigualável a nível nacional nos próximos cem anos, e que com muito orgulho ocorreu no Meu estádio com o Meu Benfica, que venho aqui partilhar um texto de Miguel Esteves Cardoso inserido no seu livro "As minha aventuras na República Portuguesa"!! 120 mil não eram um mito mas sim uma realidade envolvente e indescritível a que muitos, como eu, tiveram o privilégio de sentir!! É muito diferente festejar e sentir um golo num Estádio com 65 mil do que num com 120 mil... quem passou por isso sabe do que falo.. mas como aqui o tema é um pouco diferente passemos à frente!!

"A aventura do Benfica"

"Não percebo nada de futebol, nem gosto, mas sei porque é que o Benfica perdeu. Não vou contar é já.
O Benfica, que é o melhor clube do mundo, convidou-me para ir a Estugarda ver a final da Taça dos Campeões Europeus. Fui. Estudei a situação. Cheguei a conclusões.
A primeira conclusão a que cheguei é que houve não só um, mas vários desafios envolvendo benfiquistas. Vendo bem, o desafio propiamente dito, entre o Benfica e o PSV Eindhoven, ainda foi o menos interessante. Houve outros, anteriores e envolventes, que foram mais importantes e que contribuíram mais para a derrota do Benfica no Neckarstadion.

Desafio n.º 1. Benfiquistas vs Air Atlantis.

Toda a gente sabe que não se deve viajar com matérias inflamáveis no avião - coisas como gasolinas, dispositivos de gelignite, ou Portugueses. Os Portugueses no ar, tal como os Portugueses na estrada, tornam-se ultra-Portugueses. Todos os defeitos e qualidades aumentam de proporção até atingir o nível vulgarmente conhecido como «insuportável». Os benfiquistas, por sua vez, já são portugueses elevados ao cubo. Agora imagine-se o que é um Boeing 727 cheio de Benfiquistas. eu ajudo.
Sentei-me. Ia começar o desafio. Mal deslocámos de Lisboa, um senhor alentejano proclamou do fundo do avião: «É a primeira vez que ando nesta porra!» Estava dado o pontapé de saída. A voz do alentejano ia aproximando-se. «Onde está o Romeu Correia? Onde está o Romeu Correia?» Veio ala abaixo até repara na figura lendária de Vítor Santos, o chefe de redacção de A Bola. Parou. Olhou-o. Durante um segundo, nada. Depois, a moeda caiu na ranhura: «Olha o Vítor Santos! Eu aprendi a ler com vocês! Às segundas, quartas, quintas, sextas e sábados! A quinze tostões.» Depois repetiu seis vezes a frase «Vocês sempre escreveram para os intelectuais», entrecortando com interrogações acreca do paradeiro do Romeu Correia e com a revelação: «Sou uma pessoa muito comunicativa.»
A minha atenção foi nesse momento desviada pelo passageiro do lado, que acabava de me entornar um copo de sumo de laranja pelas calças abaixo. «O que é um bocadinho de sumo de laranja entre benfiquistas?», perguntou desportivamente. Foi nesse momento - enquanto torcia as minhas bainhas para tirar o pior do líquido - que compreendi que os benfiquistas são todos humoristas.
Foi servido um jantar. Isso já eu sabia ser um erro táctico da parte da Air Atlantis. O senhor do lado chamava pela hospedaria: «Ó Menina, traz-me uma buchinha para comer com manteiguinha!» O senhor alentejano bebia cervejas a fio no corredor, exclamando: «Eu queria era uma cartucheira para cervejas!» Depois ria-se. Eu afundava-me no meu caderno de apontamentos. Podia ser que não reparasse em mim. Reparou em mim: «Olha o pantomineiro! É o anarquista do Pê Pê Eme que anda para aí a dizer asneiras na telavisão! » Enfiou-me os dedos no cabelo e puxou. Foi o primeiro de entre quinze benfiquistas a fazê-lo. Fiquei a saber tratar-se de um típico cumprimento benfiquista, que exprime ternura e amizade.
O homem ao lado continuava a fazer humor. Quando a hospedeira caiu na asneira de lhe perguntar se queria leite, respondeu logo: «Não, que o meu médico não me deixa beber bebidas brancas!» Depois olhou à volta, para se certificar que tínhamos todos ouvido, e riu-se durante cerca de quinze minutos. Nem sequer parou de rir quando eu inadvertidamente lhe entornei uma garrafa de cerveja em cima. Disse: «Ainda bem! Assim já estou desculpado.» E virou-se para o alentejano, que continuava a esclarecer a equipa de A Bola sobre a maneira mais correcta de fazer jornalismo desportivo, e disse: «Ó amigo, quando você disser lá em Beja que andou de avião, eles nem acreditam!» O alentejano não deu confiança: «Eles também já andam - já não há ninguém parvo no mundo!»
Interveio então outro benfiquista a meu respeito. «Amigo Miguel, - disse, enfiando os dedos no meu cabelo, - tens de escrever bem desta merda!» «É o pantomineiro que anda a dizer asneiras na televisão», voltou a informar o alentejano, antes de começar a cantar uma canção com o verso «Lá vai Serpa, lá vai Moura». Por esta altura, já estava o povo todo de pé. O meu lugar era praticamente o único lugar ocupado. Compreendi logo que o destino me tinha reservado o 7-D num voo suicida da Air Atlantis, e que já não havia maneira de escapar. «Olha o cabrão é canhoto!», gritou outro benfiquista. a palavra já tinha sido introduzida e a partir de aí nunca mais saiu de jogo. Passou logo para o alentejano que me abraçou o pescoço e disse: «Conheci-o logo pelas orelhas, pantomineiro dum cabrão!»
Com meia hora de voo, a Air Atlantis fez o seu primeiro contra-ataque, pedindo aos passageiros que se sentassem por causa da turbulência. Foi outro erro. Pedir a Portugueses - quanto mais benfiquistas - que se sentem durante um voo é como chegar ao Aquário e pedir ás focas para saírem imediatamente da água. Nem ouviram.
O comandante insistiu: «Já agora, por favor, agradecia que se sentassem.» Nada. «Atenção senhores passageiros, devido à turbulência é imprescindível que os senhores passageiros estejam sentados.» O alentejano agarrava a barriga e recomendava em voz alta, presumivelmente ao comandante: «Pára lá de andar com essa porra de um lado para o outro!»
A Air Atlantis começou a utilizar o imperativo: Sentem-se senhores passageiros, por favor!» Está quieto. «Queiram olhar para o dístico à vossa frente!» Lá vai Serpa, lá vai Moura. «Queiram fazer o favor de apertar os vossos lugares.» Aí o povo riu-se todo com o engano, provando que estavam a ouvir. O comandante corrigiu: «Queiram apertar os vossos cintos», e levou logo «Farto de apertar o cinto, tou eu!»
Foi uma derrota terrível para a Air Atlantis. Nunca tiveram hipótese. Portaram-se denodadamente, mas isso no futebol nem sempre chega. Resultado final: Benfiquistas 3, Air Atlantis, 0. Na viagem de regresso (segunda mão), que chegou a Lisboa às 4 da manhã de ontem, nós os benfiquistas (sim, porque tornei-me num deles) alcançámos uma vitória ainda mais expressiva sobre as forças conjuntas da Air Atlantis e do Aeroporto de Lisboa, ao levarmos a cabo um pequeno motim a bordo. Tínhamos ordens para esperar no avião. Ainda hesitámos uns minutos, esperando pacientemente nos corredores, de pé, como é tradição entre nós. Até que um deu o alarme: «Isto parece o comboio dos torresmos! É sempre o último a chegar!» Afastando comissários, hospedeiras e os dois homens da Agência Abreu, saíram cerca de oito para a pista. Foi uma exibição memorável. Passado um minuto chegavam jipes e carrinhas com funcionários preocupados lá dentro, a discutir uns com os outros e a falar nos wakkie talkies, desculpando-se junto dos superiores. Resultado da segunda mão: Benfica 5, air Atlantis 0, com este último praticamente eliminado. Nada, porém, me preparava para a violência do segundo desafio...."

Depois vem mais...
Até já,

Tex

Meus caros concidadãos califianos, é com enorme prazer que combato aqui o absentismo dos nossos posts, com um tema social, que muito dá que falar!! Eu sei que vocês são avessos a este tipo de posts e preferem aqueles que dizem respeito apenas a nós, mas vale a pena tentar puxar pelas vossas opiniões acerca deste tema! Aliás... são dois temas, aqui integrados um no outro, embora sejam completamente autonomizáveis se assim o quiserem!! A Bichice e o Boato!!
Assim e misturando um pouco os temas, tenho para vos dizer que este país é fértil em criar boatos, boatos esses que incidem muitas das vezes sobre as opções sexuais de muito boa gente!
Para já, e sobre a bichice, deixo-vos aqui um texto de um meu muito apreciado filósofo que pode explicar muita coisa:
"Não é a satisfação da vontade que é a causa do prazer (eu quero combater esta teoria superficial - a absurda falsa moedagem psicológica das coisas próximas), mas é o facto de que a vontade quer ir mais longe e tornar-se senhora do que se encontra sobre o seu caminho. O sentimento de prazer reside precisamente na insatisfação da vontade para se satisfazer sem adversário e resistência" Nietzche, La Volonté de Puissance.
Não é estranho o facto de sobre este autor recair o boato de ter sido Gay! Este pequeno texto da sua autoria quebra as barreiras do que pode ser chamado de preconceito!! Não estou a defender nada disto.. aliás este é o problema, pois não temos que defender nem deixar de defender estas coisas. O que interessa para esta questão é a tolerância pois vivemos rodeados de pessoas e todas elas buscam o prazer... conforme a sua vontade assim o entender!! Deixem de ser preconceituosos e apontar para a diferença! A diferença duns, é a diferença dos outros!!
Depois há o "boatismo"...Eu não sou gay, o Portas é gay, o Sócrates é gay, o Diogo Infante é gay, o Herman é gay, o Carlos Cruz é gay, o Marcão é gay, o Carlos Manuel é gay, o Frota é bi, o Alexandre o Grande "diz" (o que eu gosto deste "diz" colocado assim nas frases "boateiras") que era gay, o Allen de certeza que não é gay, o White Castle é gay, o Joaquim Monchique é gay, o Baião é gay, o Lá Féria é gay, o Maluco é gay (ou nem isso consegue ser), o Paulo Pedroso é gay, o taxista que eu, o Gonçalo e o Mário apanhámos é gay, o Fernando Pessoa era gay, a Jodie Foster é lésbica,... quer dizer todos gays!!! Mesmo que todos ou quase todos destes nomes sejam efectivamente homossexuais por opção, se assim o são muito bem, buscam um prazer diferente! Daí talvez a explicação da promíscuidade de muitos artistas... como têm muito de uma coisa querem experimentar a outra... ficam logo mais sensíveis!!
Mas que mal vai este país que apenas comenta aquilo que não sabe e di-lo com toda a certeza... "eu sei disso, disse-me um amigo que conhece a governanta lá de casa", ou então... "achas que ele com aquela cara engana alguma coisa, a mim é que não", ainda há o clássico... "ouvi dizer que ele mete homens lá em casa"... "sim, eu sempre o achei um pouco estranho"... e o rol nunca mais acabava...
Metam-se na vossa vida e se querem dizer mal ao menos façam-no com toda a certeza e não pelos "diz que disse" que metem nojo e repugna qualquer ser com bom senso!!
Meus caros califianos, eu sei que este assunto tem muito que se lhe diga, por isso quero ler as vossas opiniões, nem que sejam para afirmar, com toda a certeza, que temos gays entre nós!!

Deste que tanto vos quer (de maneira heterossexual),

Mr. Consigliére Tex

Depois de algumas tentativas lá achei a letra da canção da pseudo-galinha.

Atentem então à riqueza da letra!

Vem Magalenha rojão, traz a lenha pro fogão, vem fazer armação. Hoje é um dia de sol, alegria de coió, é curtir o verão.

(Women)…same as above.. Vem Magalenha rojão, traz a lenha pro fogão, vem fazer armação. Hoje é um dia de sol, alegria de coió, é curtir o verão.

Te te te te te te te te te te te te te te te te te te

Vem Magalenha rojão, traz a senha pro fogão.. te te te coração. Hoje é um dia de sol, alegria de xodó, meu dever de verão.

Vem Magalenha rojão, traz a senha pro fogão.. te te te coração. Hoje é um dia de sol, alegria de xodó, meu dever de verão.

(Women)… same as above.. Vem Magalenha rojão, traz a senha pro fogão.. te te te coração. Hoje é um dia de sol, alegria de xodó, meu dever de verão.

Te te te te te te te te te te te te te te te te te te te te te te te te

O calangulango, do calango da pretinha, to cantando essa mudinha pra senhora se lembrar, daquele tempo que vivia lá no roça com uma filha na barriga e outra filha pra cria.

Calangulango, do calango da pretinha, to cantando essa mudinha pra senhora se lembrar, daquele tempo que vivia lá no roça com uma filha na barriga e outra filha pra cria.

Te te te te te te te te te te te te te te te te te te

Vem Magalenha rojão, traz a senha pro fogão.. te te te coração. Hoje é um dia de sol, alegria de xodó, meu dever de verão.

(Women)… same as above.. Vem magalenha rojão, traz a senha pro fogão.. te te te coração. Hoje é um dia de sol, alegria de xodó, meu dever de verão.

Te te te te te te te te te te te te te te te te te te


Saludos

Zé Carioca

Na impossibilidade de inserção de fotos a quando da realização de um comentário, vejo-me assim na "obrigação" de abrir um novo tema nesta nossa tertúlia.
Pois bem, esperando eu não ser vitima do famoso lápis azul de que tanto se fala, partilho convosco, digníssimos membros deste Blog, uma das muitas imagens captadas por uma câmera Voyeur do quarto 306 do hotel supra citado.
Por receio de sofrer represálias, venham elas seja lá de onde for, peço desculpa aos digníssimos membros do Blog, mas esta imagem será a única partilhada com todos vós, excluindo assim todas as outras assim como todos os efeitos sonoros captados no quarto 306.
Aproveito também para demonstrar a minha indignação por um facto muito importante e que poderá ter passado despercebido a muitos de vós: de toda a festa; passadeira vermelha; imensidão de fotógrafos, repórteres de imagem, jornalistas; fãs e por ai fora, houve UMA única pessoa que não foi contemplada com esta parafernalia de troféus que foram os nossos "Califas da Passagem de Ano". Falo da nossa (sem segundas intenções, eu tenho medo do novo cinto do homem) ZINHA ANDRADE (chiça que raio de diminutivo). Pois bem, este foi o único elemento da nossa incursão por terras espanholas que não foi vencedor de qualquer tipo de prémio, nem tão pouco de uma menção honrosa, estranho (ou não) mas verdade.
Tomo então a liberdade de instituir uma nova categoria nos nossos troféus "Califas da Passagem de Ano" - a que chamo: Agora sim, podemos assinar o contrato de termo incerto e vais (quer queiras ou não) conhecer a minha família. Este será um prémio conjunto para o nosso mais recente casal que, depois da primeira experiência um com o outro dentro de 4 paredes com uma cama mas com casa de banho sem piaçaba, pode finalmente, depois de cumpridos todos os testes de adaptação, anular o contrato de experiência para dar este passo. Um bem-haja!
Apesar de ter visto e ouvido muito do interior do quarto deste nosso casalinho, existe um facto que me causa alguma estranheza, porque que o banho destes dois elementos, era efectuado sempre por turnos: ora tomas tu, ora tomo eu? Não seria por falta de espaço na banheira, pelo menos a avaliar por um dos elementos deste par; não seria por falta de higiene de qualquer um, ambos são cheirosos (novamente sem segundas intenções); e tão pouco seria pela falta de conhecimento mais íntimo. Deixo então esta questão no ar, para vós caros membros avançarem com as vossa teorias, ou para os próprios proprietários da habitação 306 revelarem as verdadeiras razões deste facto, sem demagogia (palavra do passado) mas com muita frontalidade.

Sempre vosso:

Prymo

De um lado Tex, Fredi Papi-Chulo, Oliseh, Pepe Gallego e Balalmas!

A outra equipa será constituída por Tininho, Prymo, Joint, Arquitonto e Zé Carioca.

Salvo algum imprevisto de última hora serão estas a euipa para mais um jogo no Fófó, após a paragem natalícia.

Abraço

Zé Carioca

Caríssimos...
Vejos-vos por aí a distribuir fatias de Bolo Rei, a conversar sobre o mesmo, e até mesmo a tratá-lo com algum desprezo...
Mas o que é um Bolo Rei? De onde vem? Quem o inventou? Qual a sua relação com o Natal e com o dia dos Reis (esta última pode ser óbvia, concordo...)?
Bom...
Antes de mais apresento-vos uma receita típica de Bolo Rei, nada semelhante àquela que usualmente ocupa o centro da minha mesa de Natal, aliás até porque, essa tão afamada versão, originária da Estrada de Benfica, nº 463, aparece com a inclusão no Staff do Califa de um determinado sujeito, já referenciado como Califa Baltazar... mas adiante.

Aqui segue a receita para quem se ajeite nestas coisas de pastelaria...

Ingredientes:

1,250 Kg de farinha de trigo
50 g de fermento de padeiro ou 25 g de fermento organico
3 dl de leite
250 g açúcar
12 ovos
300 g de manteiga
1 g de sal
150 g de passas
100 g de cidrão doce
100 g de ameixas
100 g de amêndoas
150 g de nozes
150 g de pinhões
frutas cristalizadas

Confecção:

Amassam-se duzentos e cinquenta gramas de farinha de trigo da melhor com cinquenta gramas de fermento de padeiro ou com vinte e cinco gramas de fermento orgânico em pasta, desfeito qualquer deles em um decilitro de leite morno, tapa-se bem e deixa-se a massa a levedar em sítio quente, por cinco a seis horas. À parte deita-se num alguidar um kilo de farinha, amassando-o com duzentos e cinquenta gramas de açúcar em pó, seis ovos inteiros, seis gemas, trezentas gramas de manteiga derretida, um grama de sal fino e dois decilitros de leite, devendo ficar uma massa consistente; podendo-se deitar mais leite se for necessário por a farinha ser muito seca. Misturam-se os duzentos e ciquenta grama de farinha que se amassaram com o fermento, amassando tudo bem, e, em estando a mistura bem homogénia, juntam-se cento e cinquenta gramas de passas, cem gramas de cidrão doce cortado miúdo, cem gramas de ameixas de Elvas cortadas aos quartos e sem caroço, cem gramas de amêndoas despeladas, cento e cinquenta gramas de nozes cortadas em quatro bocados e cinquenta gramas de pinhões; amassa-se novamente para encorporar bem na massa todos os elementos que se juntam, cobrindo-se com um pano deixando levedar até aumentar o volume de metade, o que precisará de pelo menos de seis a dez horas, conforme a temperatura do ar e o estado atmosférico, sendo preferível preparar a massa à noite para cozer no dia seguinte. Estando a massa bem levedada,fazem-se bolos em coroa, pondo-se no vazio do centro uma tigela ou um copo para não fechar; por cima da massa põem-se algumas ameixas de Elvas cortadas ao meio e pêras ou outras frutas secas cristalizadas e algumas amêndoas, deixando repousar por duas horas, polvilhando com açúcar pilé e pondo-os a cozer no forno com calor forte. Antes de pôr no forno, pode-se pintar a massa por cima com gema de ovo. Feita a massa fazem-se os bolos e pôem-se em tabuleiro indo ao forno de calor brando.

Parece-me bem!
Seguindo para a segunda questão, a sua origem...
Diga-se desde já que, apesar da popularidade de que goza entre nós, o bolo-rei tem origem francesa e para explicar tanto a fava como o brinde, teremos de recuar bastante no tempo, mas já lá vamos à história, que até tem pormenores bem interessantes.

Tanto quanto se sabe, a primeira casa onde se vendeu em Lisboa o bolo-rei foi a Confeitaria Nacional, certamente depois de 1869, como a seguir se verá. A confeitaria foi fundada em 1829 por Baltasar Rodrigues Castanheiro e, quando abriu, tinha apenas duas portas para a rua da Betesga, que liga o Rossio à Praça da Figueira. Alguns anos depois, foram feitas obras de ampliação e a casa ficou com quatro portas para a referida Rua da Betesga e outras quatro para a rua dos Correeiros. Baltasar Rodrigues Castanheiro esteve à testa da casa durante quarenta anos. Quando morreu, em 1869, sucedeu-lhe seu filho, Baltasar Rodrigues Castanheiro Júnior (nome original, não?), que logo nesse ano fez importantes melhoramentos, designadamente um elegante salão de chá no primeiro andar. Deve-se-lhe também a introdução do bolo-rei, feito segundo uma receita que trouxe de paris. Em Lisboa de Lés a Lés (vol. II, pág.140), Luís Pastor de Macedo recorda que no Dia de Reis, a Nacional fazia um "negócio de mão-cheia", o que se explica em poucas palavras: «É que ela fora a primeira onde o afamado bolo-rei se vendeu em Lisboa, bolo sempre ali feito por uma receita que Baltasar Castanheiro Júnior trouxera de Paris.» O bolo era feito por um mestre confeiteiro, o Gregório (entretanto passou a fazer queijadas e broas em Sintra), que também veio de Paris. Por essa altura, durante a quadra natalícia, a Confeitaria Nacional oferecia aos Lisboetas «uma exposição de doces, de grandes construções de açúcar e amêndoa, de bolos de ovo de entre os quais se destacava uma afinidade de estonteantes e bojudas lampreias, de prodigiosas fantasias enconfeitadas e de tudo quanto de mais delicado e original a arte dos doces podia então produzir». A pouco e pouco, a receita do bolo-rei generalizou-se. Outras confeitarias de Lisboa passaram a fabricá-lo, o que deu origem a versões diversas, que de comum tinham apenas a fava. No Porto, foi posto à venda pela primeira vez em 1890 (sempre atrasados... mas que gentinha...), por iniciativa da Confeitaria de Cascais, na Rua de Santo António/Rua 31 de Janeiro. Diz-se que este bolo-rei foi feito segundo receita que o proprietário daquela confeitaria, Francisco Júlio Cascais, trouxera de Paris. Inicialmente, só era fabricado na véspera do Dia de Reis, mas a partir de 1920, a Confeitaria de Cascais passou a ter bolo-rei quase todos os dias. Na altura, já muitas confeitarias de Lisboa o vendiam. A propósito, José Leite de Vasconcelos recorda este anúncio publicado no Diário de Notícias, em 10 de Janeiro de 1910: «Bolo Rei - Vem de longa data a justa fama do delicioso Bolo Rei da Confeitaria Primorosa, da R. de S. Paulo, 130 e 132, na verdade é um dos melhores que se fabricam em Lisboa.Por isso têm sido numerosas as fornadas, que se prolongam ainda por toda esta semana, visto ter uma extracção rápida essa tão fina especialidade.»
Temos assim que o bolo-rei atravessou com êxito os reinados da Rainha D. Maria II e dos reis D. Pedro, D.Luís, D.Carlos e D. Manuel II. Com a República, houve alguns problemas que depressa foram ultrapassados. Vieram depois sem novidade o Estado Novo de Salazar e Marcelo Caetano e a Revolução de 25 de Abril de 1974.
Em boa verdade, os piores tempos para o bolo-rei foram os que se seguiram à proclamação da República, em 5 de Outubro de 1910. Meses depois, em 7 de Janeiro de 1911, o Diário de Notícias não fazia as coisas por menos: «O bolo-rei tende a decair ou desaparecer-Terá de ser substituído?» Poderá parecer estranho, mas a proclamação da República pôs em risco e existência do bolo-rei, na altura já considerado tradicional. Tudo por causa da palavra rei, «símbolo do poder supremo», dizia o Diário de Notícias, que numa lógica que hoje nos faz sorrir, acrescentava na sua notícia-comentário: «Ora, morto este símbolo, o bolo tinha de desaparecer ou tomar o expediente de se mascarar para evitar a guerra que lhe podia ser feita.» Em face disto, que fizeram os industriais de confeitaria? Partindo do princípio de que o negócio é negócio e política é política, seguiram naturalmente a segunda via, ou seja, continuaram a fabricar o bolo-rei, mas sob outra designação. Os menos imaginativos passaram a anunciar um bolo que dava pelo nome de ex-bolo-rei, mas a maioria preferiu chamar-lhe bolo de Natal e bolo de Ano Novo. A designação de bolo nacional era talvez a melhor, uma vez que remetia para a confeitaria que introduziu o bolo-rei em Portugal e também para uma certa ideia relacionada com Portugal, o que fica sempre bem em períodos revolucionários. Não contentes com nenhuma destas soluções os republicanos mais radicais chamaram-lhe bolo Presidente e até houve quem anunciasse... BOLO ARRIAGA! Não se sabe como reagiu o primeiro presidente da República, Manuel de Arriaga, mas convenhamos que a homenagem dos confeiteiros não foi a melhor...
Já disse que a receita do bolo-rei veio de Paris. Isto parece hoje fora de dúvida, apesar das reticências de José Leite de Vasconcelos: O bolo-rei ou bolo das favas é de provável origem francesa.» Acrescenta-se agora que o bolo-rei popularizado em Portugal no século passado não tem nada a ver com a «galette de rois» que era o bolo simbólico da Festa dos Reis na maior parte das províncias francesas a norte do rio Loire, nomeadamente na região de Paris, onde o bolo é uma rodela de massa folhada, recheada ou não de creme. O «nosso» bolo-rei segue a receita utilizada a sul do Loire, um bolo em forma de coroa, feito de massa levedada (Totalmente diferente...). Acrescenta-se, de qualquer modo, que ambos os bolos continham uma fava simbólica, que nem sempre era uma verdadeira fava, podendo ser um pequeno objecto de porcelana. Referindo-se ao bolo-rei, leite de Vasconcelos acrescenta que ele tinha dentro uma moeda ou uma fava. A moeda relacionava-se com o culto dos mortos. Quanto à fava, já no século XVI, na Alsácia, se punha a hipótese de ela aludir ao banquete dos mortos, do mesmo modo que a moeda «dava» ao morto a possibilidade de comprar o direito de regressar. Que se saiba nunca nenhum fez uso dessa possibilidade... Feitas as contas e dando um salto no tempo, temos que até há bem pouco tempo o bolo-rei incluá um brinde e uma fava. O brinde é um pequeno objecto metálico sem outro valor que não seja o de símbolo, e mesmo assim pouco evidente para a maioria das pessoas. A fava representa uma espécie de azar: quem ficar com ela tem que comprar o próximo bolo-rei.

O Origem da Origem...

Os romanos costumavam votar com favas, prática introduzida nos banquetes das Saturnais, durante as quais se procedia à eleição do Rei da Festa, também chamado Rei da Fava. Diz-se que este costume teve origem num inocente jogo de crianças, muito frequente durante aquelas festas e que consistia em escolher o rei, tirando-o à sorte com favas. O jogo acabou por ser adaptado pelos adultos, que passaram a utilizar as favas para votar nas assembleias. Como aquele jogo infantil era característico do mês de Dezembro, a Igreja Católica passou a relacioná-lo com a Natividade e, depois, com a Epifania, ou seja, com os dias 25 de Dezembro e 6 de Janeiro. A influência da Igreja na Idade Média determinou a criação do Dia de Reis, simbolizado por uma fava introduzida num bolo, cuja receita se desconhece. De qualquer modo, a festa de Reis começou muito cedo a ser celebrada na corte dos reis de França. O bolo-rei teria surgido no tempo de Luís XIV para as festas do Ano Novo e do dia de Reis. Referem-se-lhe vários escritores, e Greuze celebrou-o num quadro, exactamente com o nome de Gâteau des Rois. Com a Revolução Francesa (1789), este bolo foi proibido. Só que os confeiteiros tinham ali um bom negócio, e em vez de o eliminarem, passaram a chamar-lhe Gâteau des sans-cullottes. Com excepção desse mau período, a história do bolo-rei é uma história de sucesso, e hoje como ontem as confeitarias e pastelarias não se poupam a esforços na sua promoção.

E meus caros amigos e leitores, aqui fica a História do Bolo Rei, em Portugal e arredores.
Espero que não se aburreçam com a longa prosa, mas parece-me de facto um bom elemento cultural que já fazia falta neste Fórum, Tertúlia, BLOG...

A todos um grande abraço e votos de feliz dia do Reis deste que Vos preza muito,
O V. Ursinho de Pelucia,
Marco do Baixo Tejo

Ano novo, vida nova! No recente fim-de-semana da passagem de ano, certos elementos que usufruiram da bela mansão Soares em Alfarim expressaram o desejo de lutar por um lugar de títular nas equipas que se defrontam semanalmente à sexta-feira. Atendendo à dedicação à causa exibida pelos regulares nos últimos 4 meses, esclareceu-se que não seria fácil excluir contra sua vontade nenhum dos actuais membros dos respectivos planteis.

Tendo em conta o largo número de atletas actualmente sem clube (Raul, Madeira, Marcão da Rocha, general Malucchi, Márinho, Honório, Caldeira, Champs, entre outros) foi assim levantada a hipótese de se formar uma terceira equipa para os clássicos do fófó.

Deve-se relembrar que esta hipótese, por ora teórica, gerou forte debate no início de época, quando os co-capitães da equipa actualmente lanterna vermelha andavam de candeia às avessas quanto a quem devia usar a braçadeira, estando eminente uma cisão semelhante àquela protagonizade pelo neto do Visconde de Alvalade nos idos de 1906.

A ser aceite esta proposta, o método de selecção poderia ser quer o roda-bota-fora, que daria um picante extra às partidas, ou de um modo mais justo, os jogos planeados segundo um calendário, em que uma das equipas folgava a cada 3 jornadas.

Quem sabe se não assistiriamos mesmo ao regresso fulgurante de velhas glórias dos terraços nacionais?


Proponho pois a discussão da ideia à comunidade futebolística califiana.

Com desejos de boa época desportiva

J 30.