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É com eterna saudade deste maravilhoso monumento português, o antigo e demolido Estádio da Luz, que nesta foto nos proporciona uma imagem inigualável a nível nacional nos próximos cem anos, e que com muito orgulho ocorreu no Meu estádio com o Meu Benfica, que venho aqui partilhar um texto de Miguel Esteves Cardoso inserido no seu livro "As minha aventuras na República Portuguesa"!! 120 mil não eram um mito mas sim uma realidade envolvente e indescritível a que muitos, como eu, tiveram o privilégio de sentir!! É muito diferente festejar e sentir um golo num Estádio com 65 mil do que num com 120 mil... quem passou por isso sabe do que falo.. mas como aqui o tema é um pouco diferente passemos à frente!!

"A aventura do Benfica"

"Não percebo nada de futebol, nem gosto, mas sei porque é que o Benfica perdeu. Não vou contar é já.
O Benfica, que é o melhor clube do mundo, convidou-me para ir a Estugarda ver a final da Taça dos Campeões Europeus. Fui. Estudei a situação. Cheguei a conclusões.
A primeira conclusão a que cheguei é que houve não só um, mas vários desafios envolvendo benfiquistas. Vendo bem, o desafio propiamente dito, entre o Benfica e o PSV Eindhoven, ainda foi o menos interessante. Houve outros, anteriores e envolventes, que foram mais importantes e que contribuíram mais para a derrota do Benfica no Neckarstadion.

Desafio n.º 1. Benfiquistas vs Air Atlantis.

Toda a gente sabe que não se deve viajar com matérias inflamáveis no avião - coisas como gasolinas, dispositivos de gelignite, ou Portugueses. Os Portugueses no ar, tal como os Portugueses na estrada, tornam-se ultra-Portugueses. Todos os defeitos e qualidades aumentam de proporção até atingir o nível vulgarmente conhecido como «insuportável». Os benfiquistas, por sua vez, já são portugueses elevados ao cubo. Agora imagine-se o que é um Boeing 727 cheio de Benfiquistas. eu ajudo.
Sentei-me. Ia começar o desafio. Mal deslocámos de Lisboa, um senhor alentejano proclamou do fundo do avião: «É a primeira vez que ando nesta porra!» Estava dado o pontapé de saída. A voz do alentejano ia aproximando-se. «Onde está o Romeu Correia? Onde está o Romeu Correia?» Veio ala abaixo até repara na figura lendária de Vítor Santos, o chefe de redacção de A Bola. Parou. Olhou-o. Durante um segundo, nada. Depois, a moeda caiu na ranhura: «Olha o Vítor Santos! Eu aprendi a ler com vocês! Às segundas, quartas, quintas, sextas e sábados! A quinze tostões.» Depois repetiu seis vezes a frase «Vocês sempre escreveram para os intelectuais», entrecortando com interrogações acreca do paradeiro do Romeu Correia e com a revelação: «Sou uma pessoa muito comunicativa.»
A minha atenção foi nesse momento desviada pelo passageiro do lado, que acabava de me entornar um copo de sumo de laranja pelas calças abaixo. «O que é um bocadinho de sumo de laranja entre benfiquistas?», perguntou desportivamente. Foi nesse momento - enquanto torcia as minhas bainhas para tirar o pior do líquido - que compreendi que os benfiquistas são todos humoristas.
Foi servido um jantar. Isso já eu sabia ser um erro táctico da parte da Air Atlantis. O senhor do lado chamava pela hospedaria: «Ó Menina, traz-me uma buchinha para comer com manteiguinha!» O senhor alentejano bebia cervejas a fio no corredor, exclamando: «Eu queria era uma cartucheira para cervejas!» Depois ria-se. Eu afundava-me no meu caderno de apontamentos. Podia ser que não reparasse em mim. Reparou em mim: «Olha o pantomineiro! É o anarquista do Pê Pê Eme que anda para aí a dizer asneiras na telavisão! » Enfiou-me os dedos no cabelo e puxou. Foi o primeiro de entre quinze benfiquistas a fazê-lo. Fiquei a saber tratar-se de um típico cumprimento benfiquista, que exprime ternura e amizade.
O homem ao lado continuava a fazer humor. Quando a hospedeira caiu na asneira de lhe perguntar se queria leite, respondeu logo: «Não, que o meu médico não me deixa beber bebidas brancas!» Depois olhou à volta, para se certificar que tínhamos todos ouvido, e riu-se durante cerca de quinze minutos. Nem sequer parou de rir quando eu inadvertidamente lhe entornei uma garrafa de cerveja em cima. Disse: «Ainda bem! Assim já estou desculpado.» E virou-se para o alentejano, que continuava a esclarecer a equipa de A Bola sobre a maneira mais correcta de fazer jornalismo desportivo, e disse: «Ó amigo, quando você disser lá em Beja que andou de avião, eles nem acreditam!» O alentejano não deu confiança: «Eles também já andam - já não há ninguém parvo no mundo!»
Interveio então outro benfiquista a meu respeito. «Amigo Miguel, - disse, enfiando os dedos no meu cabelo, - tens de escrever bem desta merda!» «É o pantomineiro que anda a dizer asneiras na televisão», voltou a informar o alentejano, antes de começar a cantar uma canção com o verso «Lá vai Serpa, lá vai Moura». Por esta altura, já estava o povo todo de pé. O meu lugar era praticamente o único lugar ocupado. Compreendi logo que o destino me tinha reservado o 7-D num voo suicida da Air Atlantis, e que já não havia maneira de escapar. «Olha o cabrão é canhoto!», gritou outro benfiquista. a palavra já tinha sido introduzida e a partir de aí nunca mais saiu de jogo. Passou logo para o alentejano que me abraçou o pescoço e disse: «Conheci-o logo pelas orelhas, pantomineiro dum cabrão!»
Com meia hora de voo, a Air Atlantis fez o seu primeiro contra-ataque, pedindo aos passageiros que se sentassem por causa da turbulência. Foi outro erro. Pedir a Portugueses - quanto mais benfiquistas - que se sentem durante um voo é como chegar ao Aquário e pedir ás focas para saírem imediatamente da água. Nem ouviram.
O comandante insistiu: «Já agora, por favor, agradecia que se sentassem.» Nada. «Atenção senhores passageiros, devido à turbulência é imprescindível que os senhores passageiros estejam sentados.» O alentejano agarrava a barriga e recomendava em voz alta, presumivelmente ao comandante: «Pára lá de andar com essa porra de um lado para o outro!»
A Air Atlantis começou a utilizar o imperativo: Sentem-se senhores passageiros, por favor!» Está quieto. «Queiram olhar para o dístico à vossa frente!» Lá vai Serpa, lá vai Moura. «Queiram fazer o favor de apertar os vossos lugares.» Aí o povo riu-se todo com o engano, provando que estavam a ouvir. O comandante corrigiu: «Queiram apertar os vossos cintos», e levou logo «Farto de apertar o cinto, tou eu!»
Foi uma derrota terrível para a Air Atlantis. Nunca tiveram hipótese. Portaram-se denodadamente, mas isso no futebol nem sempre chega. Resultado final: Benfiquistas 3, Air Atlantis, 0. Na viagem de regresso (segunda mão), que chegou a Lisboa às 4 da manhã de ontem, nós os benfiquistas (sim, porque tornei-me num deles) alcançámos uma vitória ainda mais expressiva sobre as forças conjuntas da Air Atlantis e do Aeroporto de Lisboa, ao levarmos a cabo um pequeno motim a bordo. Tínhamos ordens para esperar no avião. Ainda hesitámos uns minutos, esperando pacientemente nos corredores, de pé, como é tradição entre nós. Até que um deu o alarme: «Isto parece o comboio dos torresmos! É sempre o último a chegar!» Afastando comissários, hospedeiras e os dois homens da Agência Abreu, saíram cerca de oito para a pista. Foi uma exibição memorável. Passado um minuto chegavam jipes e carrinhas com funcionários preocupados lá dentro, a discutir uns com os outros e a falar nos wakkie talkies, desculpando-se junto dos superiores. Resultado da segunda mão: Benfica 5, air Atlantis 0, com este último praticamente eliminado. Nada, porém, me preparava para a violência do segundo desafio...."

Depois vem mais...
Até já,

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